|
Humour Alcool Victime
| Trois arbalétriers entrent dans le café de leur club, complètement bourrés.
Ils réclament trois pommes au cafetier qui hésite mais finit par céder.
Il choisissent une victime parmi les clients du club, un pauvre haire aussi bourré qu’eux.
On met la pomme sur la tête de la victime.
Le premier tire à 5 mètre et perce la pomme en disant : je suis Robin des bois.
Le second tire à 10 (...) |
|
Humour Belge Américain
| Un américain et un belge au petit-déjeuner.
L’américain qui mâche un chewing-gum : vous les belges vous mangez tout le pain, la croûte aussi ; chez nous, on mange seulement la mie et on recycle les croûtes pour en faire des croissants qu’on exporte en Europe.
L’amér icain : vous mangez les fruits avec la pelure ; nous, on recycle les épluchures et on en fait de la confiture (...) |
|
|
|
|
|
Humour Fou Asile
| Deux internés discutent .
Le premier : tu paries 100 € que je me jette dans le vide du 5e étage ?
Le second : pari tenu.
Le premier : mais il me faut un bocal pour plonger.
Le pensionnaire courageux monte pendant que le second prépare le bocal.
Le premier se jette dans le vide et s’écrase à deux mètres du bocal.
Le second : ce n’est pas grave, de toute façon, (...) |
|
Humour Ministre
| Le Ministre des travaux publics d’une république africaine est reçu par son collègue belge qui lui fait visiter sa somptueuse villa.
Le congolais : mais tu gagnes plein de fric toi, comment tu fais ?
C’est simple explique le belge en ouvrant sa fenêtre, vous voyez cette autoroute, et bien, 10 %.
Le Ministre belge est invité à son tour en Afrique et visite la villa de son (...) |
|
|
|
|
|
Humour Vin
| Deux clochards bavardent gentiment.
Un des deux signale que c’est demain son lui propose de l’aider à faire la fête : demain, je viendrai sous ton pont et j’apporterai le repas.
Le lendemain, l’ami se présente avec 12 bouteilles de gros rouge et une demi-baguette.
Le copain de s’exclamer : mais il ne fallait pas, on ne mangera (...) |
|
Humour George Bush Guerre
| Un journaliste à G.W. Bush :
Président : comment pouvez-vous être aussi sûr que Saddam Hussein possède des armes de destruction massive ?
Bush : c’est bien simple, nous avons tous les reçus. |
|
|
|
|
|
Humour Mort Couple
| Il a presque 60 ans, elle en a 25.
Ils lisent allongés dans leur lit.
Dis, si je meurs … ne parle pas de malheur.
Si, j’aurai bientôt 60 ans … si je meurs, tu peux rester dans l’appartement.
Cinq minutes plus tard : si je meurs … ne parle pas de malheur … si je meurs, tu es encore jeune, prend un autre mec, un bien jeune.
Cinq minutes plus tard : (...) |
|
George Bush Guerre Tony Blair
| Bush et Blair : on fait la 3e guerre mondiale et ainsi on tue 14 millions de musulmans et 1 informaticien.
Ch irac qui arrive : pourquoi un informaticien ?
Bush à Blair : je te l’avais dit, avec cet informaticien, personne ne posera de question sur les 14 millions de musulmans. |
|
|
|
|
|
Humour Argent
| Trois Hollandais se retrouvent 10 ans après la fin de leurs études alignés à un feu rouge.
Le premier a une BMW quattro, le second une Jaguar et le troisième une deux-chevaux.
Les deux premiers : si on allait manger ensemble chez Maxim’s ?
Le troisième : non, pas moi, je n’ai pas les moyens.
Les deux autres : ce n’est rien, tu nous regarderas (...) |
|
Humour Juifs
| Deux juifs discutent.
Le premier : tous les matins, ma femme me demande 1.000 €.
Le second : ce n’est pas possible ; tu ne vas pas me faire croire que ta femme te demande 1.000 € tous les matins.
La discussion se poursuit ainsi pendant une heure.
Au bout de ce temps, le second : c’est vraiment incroyable ; mais qu’est-ce qu’elle peut bien acheter tous (...) |
|
|
|
|
|
Femmes Humour Mort
| Après 37 ans de vie conjugale heureuse, un homme se meurt.
Il est entouré de ses enfants et de sa femme.
A minuit, sa femme annonce qu’elle va dormir.
Le mari la supplie : reste avec moi pour mes derniers moments de vie, nous avons eu 37 ans de bonheur
… Et la femme lui répond : on voit bien que ce n’est pas toi qui doit te lever demain (...) |
|
Mariage Amour
| Monsieur rentre et ramasse une claque : tu me trompes, j’ai lavé ton linge et j’ai trouvé dans une de tes poches un bout de papier avec un nom : Amélie. Mais c’est le nom du cheval que je joue aux courses. Madame, bien que méfiante, finit par accepter le propos. Huit jours plus tard, Monsieur rentre et ramasse deux paires de gifles : qu’y a-t-il encore ? Cette fois, ça (...) |
|
|
|
|
translate inside
Home
