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Je n'en peux plus! Je suis à bout! Tout me pèse, la moindre tâche me coûte une fortune en énergie, le moindre mot me blesse et chaque détail me semble une montagne que je ne parviendrai jamais à gravir. Dans pas longtemps, ce sera trop tard et je ne me relèverai pas toute seule. Je n'y parviendrai plus. Je le sentais arriver. Je croyais que ça allait aller mais non! Ca a pas été et personne n'a rien fait pour que ça s'arrange. J'ai besoin de quelques jours de congé. C'est un besoin vital sinon, ça va mal se terminer, cette histoire. Donc, je vais m'organiser un break, me reposer et réfléchir correctement avant d'agir. Non d'ailleurs! Je vais pas réfléchir du tout!... Faut pas! Faut plus! Je vais, toute cette semaine, envoyer tout ce qui doit être fait et les choses pour lesquelles je me suis engagée puis je vais prendre du repos et penser à mon corps fatigué, à mes neurones surbookés, à ma vieille cervelle en surchauffe. Je vais envoyer péter tout le monde et me prendre du temps pour moi et rien que moi. Paske là, j'ai même plus le temps de prendre un bain, d'écrire sur mon blog que, d'ailleurs, j'ai même plus envie d'y écrire non plus tellement j'ai plus envie de rien. C'est ça, le truc qui m'inquiète: j'ai plus envie de rien du tout!... Chez moi, c'est dangereux!... Je cours parce qu'il faut courir mais sans envie et sans en retirer aucune joie. Ma vie, c'est devenu une suite d'obligations où je n'ai plus le temps d'ouvrir un livre, plus le temps de faire la moindre chose marrante (à condition que je trouve encore un truc qui me fasse marrer). Ma vie, pour le moment, c'est un machin désordonné où y'a trop de choses négatives dans le même plateau de la balance et je parviens plus à tenir tout ça équilibré. Je vais tenir, je dois tenir, cette semaine encore puis je vais reprendre tout ça en main avant de plus rien pouvoir prendre et de me retrouver chez les zinzins, dans une chambre sans poignée à la porte (si, si, ça existe...) tant je serai devenue dangereuse pour les autres et pour moi même. Je vais mordre sur ma chique encore quelques jours en étant certaine que mon but est là, pas loin et que ça doit aller jusque là si je marche en service minimum. Je sais que je suis allée trop loin mais, cette fois encore, comme les deux ou trois autres fois où c'est arrivé, ce n'est pas arrivé par choix. C'est une succession d'évènements qui m'ont menée là où je suis. C'est une p'tite pente au début sur laquelle on s'engage sans s'en rendre compte. Pi c'est le débordage sans qu'on s'en rende vraiment compte en quelques jours seulement. C'est un p'tit truc sur un p'tit machin sur un p'tit bazar de rien du tout qui fait que tout ça devient une grosse boule à un moment donné, une grosse boule qui empêche de respirer, de vivre. Tout ça semble sans doute fort amplifié mais c'est sans doute dû aussi à l'état d'esprit dans lequel je me trouve.  Laisser un commentaire |
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