Demolition Party !

La journée s’achève. Sans doute l’avez-vous passée de façon très banale, à vaquer à vos activités quotidiennes. Peut-être même êtes-vous blogueur, et l’actualité vous a donné l’opportunité d’exercer vos talents intellectuels sur maints sujets dignes de votre attention citoyenne et vigilante. La Sécu et ses propositions de déremboursements, l’ORTF-isation réelle ou supposée de France-Télévisions, que sais-je encore.

Mais ce soir, vous vous en foutez. Car vous êtes invité à une soirée très spéciale. Vous arrivez dans un hôtel, lieu célèbre du microcosme people parisien. La déco intérieure du dernier étage a fait son temps, et elle sera bientôt entièrement revue et corrigée par Philippe Starck, une célébrité du design. Il y a un monde fou, fêtards, jet-setters, personnalités du show-biz.

Très rapidement, le champagne coule à flots, car c’est à la bouteille, et non à la coupe, qu’on le distribue. Les DJ présents s’occupent de faire monter la sauce. Alcool et décibels. C’est là qu’on vous remet une très seyante tenue de chantier, avec son casque assorti. Et une masse, une bonne masse de carrier bien lourde.

Car voilà le principe de la soirée : démolir soi-même l’étage voué à une rénovation. Les premières cloisons sont fracassées, le plâtras vole. Les bombes de peinture spray apparaissent comme par enchantement, et chacun y va de son tag et de son graphe.

La nuit avance. Très rapidement, la situation échappe à tout contrôle. La furie de destruction descend vers les étages qui n’étaient pas prévus à cet effet au départ. Des rixes éclatent. C’est "Fight Club", déclare un des organisateurs débordés. Les candidats à la punkitude d’un soir dévalent les escaliers, envahissent les autres chambres. Les mégots de cigarettes s’écrasent sur la moquette. Lustres, équipement et bibelots qui devaient être mis en vente volent en éclats. On tente de foutre le feu à deux endroits.

Certains s’enferment à plusieurs dans les chambres et suites, pour baiser. À ce stade d’ébriété et d’hystérie ambiante, je ne vois pas quel autre terme employer...

Vous croyez que ceci est une fiction ? Ah mais pas du tout : cette soirée a bel et bien eu lieu ce jeudi 26 juin à l’Hôtel Royal Monceau, en cette bonne ville de Paris. Dérive grotesque de bobos friqués ne sachant quoi inventer ? Décadence sous couvert de branchitude ? Peut être...

Ah là là, Homo sapiens. Tu es très fier de tes civilisations. Tu écris des traités de psychologie ou de philosophie. Tu ériges des bâtiments faits pour durer des siècles. Tu envoies des satellites autour de ta planète, et de sondes sur Mars. Tu peux résoudre des intégrales triples et mettre la théorie de la relativité en équations. Ségolène Royal écrit même des ouvrages politiques, tiens !

Mais au fond du fond, il ne te faut pas grand chose pour que tu retombes à 4 pattes en grognant, comme ton lointain ancêtre pré-hominien. Rien qu’un peu d’alcool, rien qu’un désinhibant ajouté à l’effet de groupe et hop !

Tu pars dans un délire de destruction aveugle et catharsique.

Tu te bats.

Tu te saoûles.

Tu t’accouples.

Et toutes les choses que tous les théoriciens de tous les âges ont pu inventer pour mettre tes pulsions en laisse ne sont qu’emplâtres sur autant de jambes de bois et vernis superficiels. Idéologies, systèmes éthiques, superstitions, j’en passe et des meilleures : dès qu’on gratte un peu c’est peau de balle et peau de boudin. Tout cela fait une belle cocotte-minute bien pleine de pulsions et de désirs refoulés, et à la moindre occasion de lâcher la vapeur, badaboum.

Mais tu aimes te dire civilisé, cher animal à deux pattes. C’est tellement plus rassurant. Et tu me traiteras volontiers de pessimiste quant à ta nature profonde. Car j’ai tort, à n’en pas douter. J’ai forcément tort.

Si ce n’était pas le cas, le JT de 20h et les livres d’Histoire seraient plein d’horreurs, forcément. Y aurait p’têt même des viols, des destructions, du vandalisme gratuit, des guerres, des massacres. Ouep, forcément ! Mais heureusement, t’es civilisé. Ouf, on l’a échappé belle !