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Voir en ligne : http://blog.pickme.be/2010/11/25/pr... Les Anciens Etablissements Dehaene et Cie ont trouvé en Johan Van de Lanotte le repreneur qui leur manquait depuis le départ en retraite du fondateur. C’est un profil très particulier. Il faut impérativement une solide formation et une longue expérience en plomberie et travaux d’entretien, c’est évident, mais certaines caractéristiques psychologiques et comportementales rares sont également requises. Il faut être bourru. C’est indispensable pour tenir à distance les journalistes que les politiques ont trop habitués à se croire leurs confidents, leurs amis même, dans l’espoir de s’en faire de fidèles relais d’opinion. Comme disait Dehaene, « un journaliste objectif est un journaliste qui sert mes objectifs« . Or, votre premier objectif est qu’on vous foute la paix pendant que vous bossez derrière vos volets clos.
Le goût du secret est en effet une deuxième nature pour vous. Des abrutis ont soutenu que la publicité était la sauvegarde du peuple, ils l’ont même gravé au fronton de l’hôtel de ville de Verviers, mais vous, vous savez qu’ici, toute discussion un peu publique dégénère obligatoirement en cacophonie babélienne et bordélique. Il est d’ailleurs indispensable que, dans un premier temps au moins, personne ne comprenne rien à ce que vous bidouillez. Le jour venu, quand vous jugerez que les temps sont mûrs, vous sortirez de votre atelier avec une proposition que vous présenterez à la foule comme s’il s’agissait du Saint Sacrement. Une pièce unique, mais d’une fragilité extrême qui risque de s’écrouler aussitôt qu’une main profane voudrait en modifier une pièce. De préférence, vous serez Flamand. On a tenté de confier le job à un Wallon, on a vu où ça nous a conduits. Mais attention: un Flamand réputé modéré, « au-dessus des partis ». Juste assez. Il ne s’agit quand même pas de retirer leurs pouvoirs aux partis. Mais voyez ce qui arrive quand on se fie à un Flamand trop pointu: les Confédérés sudistes te l’allument en deux heures chrono et te voilà revenu à la case départ, les débris de ta maquette sous le bras. Tandis qu’avec le Flamand réputé modéré, on mettra des gants. On dira: « Oui, c’est intéressant, il y a des trucs imbuvables, évidemment, mais on va amender, discuter… » Ah oui: discuter. Il faut y être préparé. Vous devez absolument être un hyper-doué du massage sensitif et de la causette à rallonges. D’abord à deux, en cabinet particulier, pour expliquer à l’un ce que vous ne pouvez pas dire à l’autre sans faire tout capoter, et puis aussi, c’est essentiel, pour être le seul, je dis bien: LE SEUL, à maîtriser tous les aspects de la question et à connaître les intentions les plus secrètes des adversaires irréconciliables que vous avez à enchaîner aux bancs de nage de votre précieuse galère. Avec toutes ces qualités et quelques autres encore, vous serez un « conciliateur », mon fils. Un sauveur de la patrie. Enfin, pour deux, trois ou six ans. Parce que bien sûr, votre rataplan aura sa date de péremption, comme tous ceux qui l’ont précédé. Vous ne connaissez ni le jour, ni l’heure, mais vous savez qu’il y aura une prochaine crise. C’est votre seule certitude. C’est un peu décourageant, je sais. Mais faut voir le bon côté des choses aussi: elle garantit la pérennité de votre entreprise, lui assure un avenir. Bref, vous m’avez compris, votre job c’est de rendre possible un prochain gouvernement. On ne vous demande rien de plus. Pour vraiment résoudre le problème qui nous empoisonne depuis… depuis… oh! plus que ça, ce n’est pas dans la rubrique « plombiers-zingueurs » qu’il faut chercher, mais dans celle des architectes et des ingénieurs. Mais c’est ennuyeux: elle est toujours vide. Faut faire avec. - Allo? C’est vous, Johan? Vous pourriez passer à Laeken, s’il vous plaît? Aussi vite que possible, oui. Le lavabo est encore bouché et nous avons les pieds dans…  Les derniers commentaires
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