Uw fluit kan uw leven redden

Wie zich ooit al eens middels een vliegtuig heeft verplaatst, weet welke vernederingen de lieflijke airhostesses soms moeten ondergaan. Meestal lieflijke airhostesses, vergeef me deze nuance, want ik verdenk KLM ervan er een policy op na te houden, qua vliegende dienstmeiden enkel hardhorige tachtigplussers met kapsels van voor de eerste wereldoorlog in dienst te nemen. Op zich niets mis mee, maar ik belief niet te moeten schreeuwen wanneer ik koffie wens en prefereer bovendien een vol kopje boven een kopje dat bij het afleggen van het bibberende traject van het karretje naar mijn tablet, drie vierde van de inhoud verliest. Ik zweer u, van gulpen hete koffie op uw testikels gaat u allerminst in feeststemming verkeren.
Maar vernederingen dus. Ik heb het dan niet over de oude geilaards die menen dat een royale portie billetje-knijp op tien kilometer hoogte bij de service hoort, noch over de passagiers die hun vliegangst willen onderdrukken door de hostesses onophoudelijk te belasten met het laten aanrukken van sloten alcohol. Nee, ik heb het over de safety instructions procedure. Een synchroon ballet van een aantal airhostesses dat u duidelijk moet maken wat u wel en niet dient te doen wanneer er een noodsituatie ontstaat.
Volgens mij is deze procedure in het leven geroepen door en voor randdebielen. Eerlijk, wie niet vat hoe men een veiligheidsgordel vast- en weer losklikt heeft mijns inziens het IQ van een halve fishstick met currysaus. Wie niet beseft dat zo’n zuurstofmasker om neus en mond dient aangebracht te worden en dus niet om pakweg uw linkerknie, hoort niet zonder begeleiding rond te mogen lopen.
Bevreemdend is dan weer de demonstratie ‘hoe uw zwemvest aan te doen’. Beangstigend ook, zeker wanneer u bijvoorbeeld - net als ik deze week - op een vlucht van Frankfurt naar Zaventem zit. Ik weet niet hoe u zou reageren, maar ik moest in ieder geval de panische drang onderdrukken om de piloot nog snel even een snelcursus aardrijkskunde te onderrichten.
Maar - en nu komt mijn eigenlijke punt - uiterst fascinerend is het in het reddingsvest ingebouwde fluitje, dat u - eens u, bekomen van de crash, ronddobbert in de oceaan - kan aanwenden om de aandacht te trekken van eventuele reddingsdiensten. Ok, hold that thought...

Dus, stel, uw ijzeren vogel komt tijdens een vlucht van Frankfurt naar Zaventem zwaar in de problemen en er wordt een noodlanding aangekondigd. Oorzaak kan van alles zijn. Een motor die in lichterlaaie staat, Mega Mindy die tijdens een van haar wereldreddende acties vliegenderwijs tegen de voorruit geplakt is of de piloot die er gewoon even geen zin meer in heeft - ik zeg maar wat. De piloot, die Frankfurt eigenlijk stiekem helemaal niet wist liggen, vliegt dan maar uit armoe even in de gauwte naar de Indische Oceaan, want daar vliegt zelfs een half pond kalfsgehakt blindelings heen. Toch?
U, als reiziger, beseft dat uw boekje rustig verder lezen er niet echt meer inzit, legt zuchtend uw lectuur opzij en trekt verveeld uw reddingsvest aan.
Dan, na ongeveer de tijd die u nodig heeft om een keer of drie te geeuwen, crasht het vliegtuig eindelijk in het water, honderden kilometers verwijderd van de kust. U dobbert rond en vloekt om de gescheurde vingernagel die u aan de katastrofe heeft overgehouden en dit terwijl u nochtans de juiste crashhouding heeft aangenomen.
Uren later hoort u een helikopter uw richting uitkomen. De piloot merkt u niet op en dreigt van koers te veranderen. Is dat een probleem? Neu. Helemaal niet. Want, Lieve Blogleeskindertjes, gelukkig beschikt u over het vernuftige fluitje. Even op uw fluitje blazen in de richting van de heli en alles komt goed. Een fluitje. Om op te blazen. Naar een bulderende helikopter. Uhuh.
Waarom hangt men in plaats van zo’n prutsfluitje geen boterham met choco aan zo’n reddingsvest? Of een bakje zongedroogde tomaten van den Aldi? Lijkt me qua aandachttrekkerij minstens even efficiënt.

Voor ik afsluit - want dit gaat nergens heen, tenzij naar de Indische Oceaan vrees ik - rest me nog mijn excuses aan te bieden aan eventueel hier passerende KLM-hostesses die van zichzelf vinden niet te voldoen aan het beeld dat ik hier schetste. U zal vast wel een uitzondering zijn.

Mits u iets aan uw oubollige kapsel doet ten minste...